我硬着头皮去找他，嘴上说着要他做羹汤，实际心里是期待着跟他见上一面的。
可沈清怀拒绝了我，那是三年里的第一次，他明目张胆的拒绝我。
我感到颜面尽失，他在因为陈少泽跟我较劲，在感到不满。
可我偏要僵持，我一度认为他是为了钱，我要让他打消这份不满。
但看到他额角流血的时候，我竟也有那么一秒的恍惚，他是不是真的生了病，是不是真的是身体不舒服。
直到方桃关上大门，我才发觉我的心里是慌的。
回去的路上，我满脑子都是沈清怀。
可思绪致使我打消了对他的关心。
我终是没有迈出那一步，没有打电话询问，只当他是在跟我赌气。
直到陈少泽跌倒在地，我再次误以为沈清怀是为了发泄对我的不满，刁难陈少泽，他那副誓死不认错的样子，也促使我忍无可忍。
哪怕他有一刻的低头，他肯说出是自己错了，我也不会那么绝情，禁止了医院对他的所有治疗。
我也有后悔过，担心过，可我更期待沈清怀会主动找我，承认是他真的做错了，可他变了，变得毫无预兆，没了往日里的那种卑微，反倒多了几分倔强。
所以，李婶找上门的时候，我依旧想僵持，甚至带着陈少泽四处潇洒，拍着各种喜欢的照片，我想知道，沈清怀到底还在不在意，可我等了好久，始终都没有等到他的一分消息。
后来我看到网上散布的寻人启事，第一反应就是寻找沈清怀，可陈少泽却说那是糊弄人的把戏，是沈清怀欲擒故纵，想唤起我心底里对他的最后一分怜悯，他根本不在意我的感受，他这个样子，分明是在给陆家惹是生非，寻找不必要的麻烦。
所以我才果断的找到方桃，说出了那些违背良心的话。
可我心里是有疑惑的，沈清怀真的不见了吗？他去了哪里？又要做什么？
直到听见沈清怀去世的消息，我的心脏就像骤停了。
可想到陈少泽的那些话，我泛合计的心再次被按灭。
我恨极了他这种小孩子把戏。
自以为是，让我确定沈清怀终有一天会主动来找我。
可事实证明我错了。
我等来的不是沈清怀，是沈清怀去世的消息。
他不仅死了，还做了遗体捐献。
我连他最后一眼都没有看到。
我恨自己，恨自己为什么那么残忍。
如果我能发现的早一些，可以为方桃所说的话逗留几分，事情会不会就是另一种结局了。
我查看了医院和别墅里的监控，看见了那些不为人知的秘密。
我要恨死陈少泽了。
多年的相知相恋，在监控播放的刹那全部烟消云散了。
我连走路都是颤抖的，那一刻就好像是一场梦，一场醒来什么都没有发生的梦。
梦醒了，就好像沈清怀还在，一切如初。
可那终归是奢望，我再也见不到他了。
更可笑的是陈少泽还在喋喋不休，丝毫不为自己犯下的错感到分毫愧疚。
我不要让他死，我要让他活着，我要把他留在京市，让他偿受应有的苦果，让他感受着前所未有的屈辱。
陈少泽指责我的那一刻，我没有生气，我反倒觉得他说的是对的。
这一切的源头，都是我咎由自取。
如果我没有为了陈少泽放弃沈清怀。
如果我能放下那份傲娇，能回头看上沈清怀一眼。
这一切就不会发生了。
沈清怀去世的那些天，我把自己关在屋子里。
回想着我们得过去，回想着三年里的点点滴滴。
可如果思念能让一个人起死回生，这世上大概就不会有死人了。
我四处寻找关于沈清怀的一切，看到李婶的那双眼睛时，我莫名有种熟悉的感觉，直到方桃拿出那份遗体捐献书，我才发现自己愚蠢的可笑。
我连他给我签字的协议都没有好好看上一看，如果我当时发觉，当时找京市的权威去医治他，他有没有可能不会死？
我望着那张遗像，心痛到无法呼吸。
即便李婶和方桃厌极了我，我也希望她们能给我一样沈清怀的遗物，让我余生能有一分仅存的念想。
我愿为我犯下的错误买单。
我整日沉浸在灯红酒绿，只为能在酒醉时看上沈清怀一眼。
哪怕知道这是幻觉，但只要能看到他。
我就异常的知足。
为了守在他身边，我每天都会待在生命纪念园。
看着墓碑上刻着的“沈清怀”三个大字，眼泪就会止不住的流。
那天，我终于鼓起勇气跟他说了句，“对不起，都是我不好。”
可话出口，回应我的只有耳畔飒飒作响的风。
他应该也不想原谅我的吧。
毕竟做了坏事的人，是很难得到原谅的。
我想，他生前也一定恨极了我，恨我的咄咄逼人，不明是非，恨我的讽刺嘲弄，颠倒是非，他也一定对我失望透顶了。
我一连在沈清怀的墓碑前守了一整个冬天。
早出晚归，就好像他当初守着我那样。
可现在，我守不了了。
因为我被医院诊断出了精神错乱。
可我不觉得我是精神错乱。
只是偶尔的幻觉，我可以看到沈清怀，看到他冲着我摆手，冲着我笑。
他们说我疯了，我被关在病房里。
情绪激动的时候会被打上一种针。
可我厌极了那个针。
因为注射了那支针，我就看不到沈清怀了。
头脑也会变得异常混浊，会昏睡，睡到黑白颠倒。
我拼命的反抗，我求爸爸，我不要待在这。我要找沈清怀，可我爸只是摇头。
我不明白，他摇头代表着什么？
我每天呆呆的望着长廊，期待那种幻觉再次出现，能让我再看上一眼沈清怀。
只要看到他，我就会异常的心安。
可这种情况持续的久了，我的状态也变得差了。
时而高兴，时而焦虑，时而发疯。
我想，我这辈子大概都要活在这个狭小，空旷的房间里了。